5月26日
晴
媽媽，蔣白出軌了。
其實我不怎么生氣，甚至覺得……挺正常的。
就像你當年那么愛爸爸，恨不得把心都掏給他，他不也照樣拋下我們，頭也不回地走了嗎？
男人是不是都這樣？
得到了，厭倦了，就去找更新鮮的？
可是媽媽……我心里堵得慌，特別特別想找個人說說話。
我想趴在一個人的懷里，大哭一場，然后和他一起，把蔣白罵得狗血淋頭，罵他是王八蛋，是畜生。
但我環顧四周，才發現我身邊空蕩蕩的。
沒有一個可以讓我這樣放肆哭鬧、傾訴委屈的人。
一個都沒有。
是不是很可笑？
好在，爸爸來找我了。
我恨他，恨了這么多年。
可接到電話的那一刻，聽著他的聲音，我鼻子突然就酸了。
我竟然……想立刻跑去見他，想撲進他懷里，哪怕那個懷抱可能冰冷又虛偽，我也想大哭一場，告訴他：
爸爸，我被人欺負了，我好難受。
但我最終忍住了。
我不能。
我去了酒店，坐在他對面，像個最規矩的客人。
他點了很多菜，都是貴的，但我一口都吃不下。
他跟我說，他在北京投資了一家很大的設計公司，前景很好，想讓我去北京發展。
媽媽，你看，他話說得多好聽。
可我知道，他根本不是為我著想。
是他家里那邊，他那個明媒正娶的妻子，還有他那些已經成年的兒子女兒，不知道從哪里知道了我的存在，開始鬧了。
他慌了。
所以想趕緊把我打發得遠遠的，越遠越好。
最好永遠別回重慶，別出現在可能認識他的人的視線里。
我在他眼里，自始至終，都只是一個見不得光的累贅，一個麻煩。
媽媽，我好累啊。
從酒店出來，太陽明晃晃的，我卻覺得渾身發冷。
我去了你跳下去的那段江邊。
坐在你坐過的長椅上，看著江水滾滾流走。
我想，跳下去是不是就輕松了？
就像你一樣，不用再面對這些惡心的人和事，不用再一個人硬扛著。
水底下是不是很安靜？是不是就沒有人欺負我了？
我真的……差一點就站起來了。
可就在我下定決心，準備朝江邊邁步的時候，一個人出現了。
他叫顧嘉。
是個蘭州人。
媽媽，他長得好帥，好高，比爸爸還帥，比爸爸還高。
但奇怪的是，他的眼神特別空，特別迷茫，像丟了什么東西，怎么找也找不回來。
媽媽，我越看他的眼睛，心里越慌。
他的眼神太像你了。
不是長得像，是那種空洞、迷茫，找不到方向，甚至找不到活下去理由的眼神……跟你最后那段時間，坐在江邊發呆時的眼神，一模一樣。
他不會是跟你一樣，也是來找個地方結束一切的吧？
我眼睜睜看著你跳下去，江水把你吞沒，我跪在岸邊哭喊到嗓子出血，也沒能把你喊回來。
那種絕望，我這輩子都不想再經歷第二次。
我不想他死。
可我該怎么辦？
我連自已都快拉不住了，怎么去拉一個陌生人？
所以，當他把身份證和駕駛證丟到我腳下，結結巴巴說要請我吃火鍋，想跟我聊聊的時候，我就答應了。
至少，先把他從江邊帶走。
媽媽，你是沒看見他當時的模樣。
明明是想安慰人，卻搞得手足無措，眼神躲躲閃閃，說話也顛三倒四，用那種蠢蠢的方式拉住一個“陌生人”。
看起來傻乎乎。
可不知道為什么……我覺得好溫暖。
那一刻，我感覺自已冰封了很久的世界，好像被什么東西撬開了一條縫，吹進來一股帶著煙火氣的風。
這個世界上，怎么會有人用這么笨的方式，想要拉一個陌生人一把？
哪怕他自已可能也一團糟。
原來……我也可以被人這樣小心翼翼地，試圖拯救一下？
路上我們聊了幾句。
可是，越聊下去，我越擔心。
他說他是自駕游，想去318，想去拉薩。
媽媽，當時的你，也是開著車，帶著我，說要去拉薩看看，最后卻在重慶遇見了爸爸，然后……把命留在了這里。
歷史好像要重演。
我越來越害怕。
我怕他就是另一個你。
而當年的我太小，只能眼睜睜看著你離開。
現在的我，難道還要再眼睜睜看著一個和你那么像的人，走向同樣的結局嗎？
我不想。
我絕不想。
我必須做點什么。
吃飯的時候，他一開始還挺健談，后來要結賬了，他卻變得支支吾吾，最后居然跟我發脾氣，非要AA制。
媽媽，我后來才想明白，他是不是錢包比臉還干凈。
可就是這樣，他最開始還是想請我吃火鍋，想用這種笨辦法，把我從江邊拉回來。
他是個很溫暖的人吧？
自已都在淋雨，還想給別人撐一下傘。
我腦子里忽然冒出一個不算高明的主意——拿走他的身份證。
他沒了身份證，在重慶寸步難行，住不了店，一定會想辦法找我，拿回身份證。
這樣，我就有了第二次見他的理由。
有了第二次，就可以有第三次，第四次……我可以慢慢來，想辦法，然后，一點點把他從那片迷茫的霧里拉出來。
就像……我想象中，如果有人當年能這樣拉住你就好了。
我知道這辦法挺無賴的，甚至有點壞。
但我管不了那么多了。
最后，我成功了。
現在，我正握著他的身份證寫這篇日記。
媽媽，請你保佑他。
保佑他別犯傻，別真的去做什么傻事。
保佑他……會去報警，這樣，我就能再見到他。
給我一個機會，拉住他。
也給我自已一個機會........
（5月26日，也是我父親被殺害的日子。我時刻在想，如果這是小說或者電影，而非現實，是不是也會有人忽然出現，拯救我父親？）