父母要請親戚吃飯，要把老沈介紹給眾人。我對于這件事很反感。

首先，我爸沒征求我的意見，就擅自做主，替我拿主意。

我從小到大，最反感父母這件事。尤其在我長大之后，他們也這樣做事，就勾起我的前塵往事，我就突然炸了。

多年前，我媽把我的錢，借給我爸農(nóng)村的親戚，第二年，農(nóng)村親戚沒還上錢，說家里遭宰了，沒掙到錢。但把利息給我送來了。

我媽問都沒問過，就沒要利息，覺得親戚很苦。那我就不苦嗎？我掙的錢也不是大風(fēng)刮來的。

結(jié)果，第三年，人家本金利息都不給我，說生意賠了，沒錢了，把我氣得火冒三丈。

我工作賺錢的辛苦，我媽是知道的。憑什么我的錢，他們就給做主？

我是他們的女兒不假，但我也是獨立的人，他們即使是我的父母，也沒有權(quán)利替我做主。

尤其我媽，在我婚后，把我的吉他送人了，把我的書送人了。她知道這些都是我喜歡的東西，但是她對親朋就這么大方，等我氣急敗壞得追問她，她敷衍著說：“我以為你不要了。”

我和父母的戰(zhàn)爭，尤其是我跟老媽的戰(zhàn)爭，打了一輩子。

就在前幾年，我媽沒得這場病之前，我一個表哥孩子升學(xué)，人家告訴我消息，我準(zhǔn)備參加。

我以前基本不參加喜宴。那是因為我沒錢。后來手里寬裕了，我跟人家關(guān)系好的，我就會去參加喜宴。

結(jié)果，我媽特意打電話來罵我，說你要是敢參加你表哥孩子的升學(xué)宴，你就別認我這個媽。

當(dāng)時我的叛逆勁兒上來了，我就要參加，你愛怎么著怎么著，你以為是我媽，就永遠壓著我一頭？

我媽不讓我參加的原因是，我這個表哥名聲不太好，曾經(jīng)進過監(jiān)獄。我媽認為，其他親戚家的喜事我都不參加，唯獨我去參加表哥的喜宴，她說：“你不怕別人說你閑話啊？”

我說：“我不怕呀？愛誰說誰說，不怕爛嘴丫子他們就使勁說去。”

我媽說：“你要氣死我呀？我還是不是你媽？”

我說：“你是我媽，也沒有權(quán)利管我！”

我跟老媽吵的天翻地覆。其實事情不大，但我媽越不讓我去，我就越要去！

后來，我妹妹給我打電話，說二姐，媽真生氣了，她都70多歲，奔80了，萬一氣出病來——

我說，用這個嚇唬誰呀？70多就不講理啊？我的事什么時候用媽管過？媽就是閑得五脊六獸，就看我不順眼，找茬管我。她就是管人有癮！

我妹妹還是勸說我不要去參加表哥的喜宴。

說句實話，我跟我媽，我們兩人，一見面，四個小時之內(nèi)，相敬如賓。時間長了，超過半天，就親熱得一家人了。

再待一會兒，我媽就忘記我們是兩個人，她就認為我是10歲的女兒，她看我這個不對，看我那個不順眼，就開始管我。

我在我媽家，基本不會過夜，當(dāng)晚就會回來。要不然就得吵架。

我是日子過得好好的，我不知道過得多滋潤，多美，可在我媽眼里，我就是個女光棍兒，就是個浪蕩的人，就是個生活衰敗的人。

她這什么邏輯，什么思維啊？我有吃有喝，有工作，有愛好，有事業(yè)，有兒子，有男友，可以說，要啥有啥，我還有自由。

可到了我媽嘴里，我就是孤獨終老什么的。

說句實話，有些人想孤獨還孤獨不上呢。孤獨，也不是誰都能孤獨的。

我們娘倆不是一個臺面上的兩個人，一個河?xùn)|，一個河西。

我在河?xùn)|，我媽非讓我走河西的路，這不是管閑事是什么？

反正，我們母女倆，只要她不管我，我們就能好好說話。

只要她一管我，哪怕我用筷子的長短距離不一樣，我都會炸毛。

一句話，你過你自己的日子。我過我自己的日子，不要互相干涉。

我和父母已經(jīng)很少吵架，或者說，最近兩三年，父母有病，我已經(jīng)不跟他們吵。當(dāng)然，前提是，他們不再管我。

可今天，我爸又擅自做主，要把老沈介紹給家里的親戚，我很討厭這件事。

我處男友的事情，是我個人的事情，我不喜歡把男友介紹給親戚。

老沈越勸我，我越生氣。因為老沈還想聽從我爸的建議，明天跟親戚吃頓飯。

我不想跟他聊。

我?guī)е蠊猿鲩T，在夜色里越走越生氣。無法消散心里的沮喪和憤怒。

可能，這些事情對于旁人來說，就是一件小事，但是我過不去了。我開始各種生氣，開始自責(zé)，我為什么要帶著老沈回家？

我為什么要找個男友讓自己生氣呢？

如果，我今天不帶老沈回來；如果我爸向老沈提出明天聚餐的時候，老沈沒有馬上答應(yīng)，而是說，要征詢我的意見；

如果我和老媽打電話的時候，老沈沒有擅自從我手里拿走手機，替我關(guān)掉手機，我想，我都不會把自己弄到這么憤怒的地步。

我抱怨別人，同時也恨自己。一時間，我就覺得自己是個廢物！是個大垃圾！什么事情都處理不好，這么大了，50多歲了，還是個大廢物，怎么就處理不好這種關(guān)系呢？怎么就會生氣呢？怎么就無法釋然呢？怎么就非得回來看望父母呢？怎么就非得要處個男朋友呢？

我就孤獨終老了，又怎么樣呢？最起碼，沒有這些破事，不會把自己弄到瘋狂的地步……

我越來越生氣，怎么都解不開這個疙瘩了。好像疙瘩系上死扣，解不開了。

我就想抽出一把刀子，把我和老沈，我和我父母之間的死疙瘩一刀兩斷，永世不見。因為見面就吵架，我就可能說出傷他們的話。我不想傷害他們，那就不見。

我不知道在深夜的街上走了多久，我才漸漸地感覺到冷。

我的意識也漸漸地清醒。

我也才發(fā)現(xiàn)臉上濕漉漉的，不知道什么時候，我竟然流了好多的淚。

也就在這時候，我慢慢地冷靜下來。我想，我是抑郁犯了……

當(dāng)我知道這一點時，我的心情基本已經(jīng)恢復(fù)冷靜。

我也在想，我這樣的女人，是不適合跟男人組成一種長期的關(guān)系，尤其這種組合，不能太親密。一旦親密，即使我不越位，不等于老沈不越位。

老沈一旦越位，干涉我的生活，我肯定還會炸毛。

我和老沈的關(guān)系，不要再往前走了，留一點距離，也是留給自己一點體面。

否則，老沈看到經(jīng)常發(fā)瘋的我，他想和我分開，也就不遠了。